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June 22 南街 北街 我的世界南街对面过了小马路就是北街了,就一步之遥,可我不喜欢。北街人很杂,很乱。
入夜后的北街熙熙攘攘的人很多,但想分清楚他们也简单的很。黑人卖大麻,短裙大姐卖肉,身上有文身操着东北茬子口音的壮汉是肉铺老板,他们总是晃来晃去在我周围。还好,他们从不和我搭话。其余都是盯着你嘿嘿傻笑的醉鬼,地上满是烟头,垃圾和呕吐物。群魔乱舞的,那不是我的世界,说老实话,我有点怕。可我不愿意承认我胆子小,别人问为什么,我就回答不喜欢,没为什么。
我坐在路边,走累了顺便等会他们。这会我也喝了酒,不过我还是和北街的人不一样。我从不喝酒,今天是头一回。我是从南街来的,我住南街。在北街我就是观光客,别人眼里的路上甲,北街流动的人肉布景。不得已来北街时,我会很巧妙的穿梭在人群中,躲避他们的眼光,尽量不去招惹潜在的麻烦。因为今天是和朋友们在一起,要不是朋友们我才不来。今晚我必须大胆些,为了让朋友们知道我并不胆小,我故意甩掉他们一段距离独自走在前头。
可能是因为第一次喝酒,我头晕的厉害,走在街上感觉对面的人都是冲着我来,在那些专业醉鬼中间穿梭也显得不象平时那样小心翼翼,明显有些笨手笨脚。不过我还是能走得很快,还能低头专心的想些自己的事,偶尔抬起头,看看灯红酒绿的街景。
北街路旁有很多人买酒后用品和一些平时用不上的东西,包括产地不详的香烟和包装奇怪的糖果。但是今天我偏偏对魔鬼角头饰特感兴趣。我就坐在街边,看见街上的人都带这样的头饰。是不是什么节日呢我心里想着,就有个拿着魔鬼角头饰出来贩卖的大婶经过我身边。她正向路人甲推销她的头饰,帮忙她推销的还有她的女儿。刚才我说我就是路人甲来着。
她看上去很活泼,穿着一件红色的小背心,蹦达蹦达的跑过来,扯着我的衣角对我笑。我俯下身去,她就搂住我的脖子大声的边笑边说今天她6岁了,给我介绍这个拿头饰的那位大婶是她妈妈,她能和妈妈在一起过生日非常开心。于是我干脆把她抱起来放在我的腿上,她长得很讨喜,有着圆圆的大眼睛,还这个那个的开始推销起她妈妈的魔鬼角头饰,我也对她笑着。她让我想起我向她这么大时在南街的样子,忘了现在自己身在北街。
临走我时把身上除了驾照以外所有纸制的东西都给了那个小女孩的妈妈换了一个红色的魔鬼角头饰,并告诫她一定要好好把孩子养大,不要再来北街。回南街之前,我向朋友们借钱打车,我不想再经过北街,我也不会再害怕。 December 05 镜子中的死亡 内次翻船事故是我第一次认真的接触死亡,大概是在我6岁那年。我只记得我无限下沉,在视线模糊之前,我鼓起勇气向水面上看。那亮晶晶的气泡,在充满阳光的湖水中支离破碎。我从不害怕死亡,当时我是这样想的,不怕死亡就是英雄,这样的潜意识在我脑袋里初次形成。
内个澜澜的夏天的阳光,那样得昏黄,太阳像一盏即将熄灭的路灯。树木异常繁茂,突兀地笼罩在我的视野上方。它们疯狂地生长,高大满,绿色的血液在叶脉里奔流不息。还有颓唐的红砖墙,白色的灰缝,惨淡无光。这个不可捉摸的世界丝毫不理会一个人的死亡或者一个英雄的诞生。
听见咔的一声,水泥地上留下了类似蛋清样的组织液,原本储藏在那粗壮毛虫身体里的东西都晾到阳光之下了。我瞧了一眼脚下,咽了口吐沫,继续向前走。晚上却怎么也睡不着,脑子里全是那条已经爆炸了的青色毛虫。在黑暗高温的小屋里,我躺着床上气急败坏地研究死亡的形状。这煞人的高温和濒临死亡的蝉的叫声让我心烦气躁。更重要的是,我并没有一个具体的研究对象。死亡?我看不见。谁能给我一个活生生地死亡呢?死亡到底有怎样一具漂亮的躯体?我使劲的想自己身边死去的或可能死去的人们,他们是那样的陌生和遥远。最后我想到了我自己。那年我大概12岁。我不顾一切的想到死亡。
16岁,我认为自己已经性成熟并且足够有思想,最后要用一种形式来表达,于是我选择了摄影。用光与影的结合来表现我自己,那样看上去更直接,更富感染力。我想用我自己的方式来打动我自己。其实动力还是来源于一幅叫《破晓》的捷克摄影作品。它让我重新燃起死亡带给我的巨大诱惑。直到母亲离开,摄影艺术一直象最美丽的姑娘,被我疯狂的追求着。
黎明十分,窗外阳光普照,就连流浪汉都那么朝气蓬勃的大步向新的一天前进着。而在阴暗破旧的房间里,生命已经没有了赖以立足的理由,一位着白色睡衣的青年妇女把自己吊在墙上。她想在虚空中找到最后的解脱。《破晓》简。索德克 1977 捷克
突飞猛进发育成长的我对某种气味,某种温度,某种感觉都更加执着,那镜子中描绘出的死亡早已经不能满足。时间渐渐的生长到了我18岁那年。确切点说,那时我真的很需要一场真实的,血淋淋的死亡摆在我的面前,告诉我,你瞧,这就是死亡。我还清楚地记得那时我的脑海里尽是些奇怪的想法,几乎偏执,眼中的世界也和现在不一样。在路上,我能看出人们以一种奇怪的姿势在道路的旁边走过。经过我的身边,来去匆匆。他们左躲右闪,紧紧得抓住那细小的生命之绳,笨拙地逃避着死亡,扬起阵阵尘土。他们竟没有自己的路。我可怜这些被死亡吓破了胆的人们。
死亡不是最可怕的事
还有比死亡更可怕的事 你们这样一成不变地工作与生活 就是比死亡更可怕的事 摘自 盘古《比死亡更可怕的事》 妈妈离开我的时候,紧握着我的小手,慢慢闭上双眼。我那密不透风的内心从此,没人能拯救。
完 October 06 大正解 暨开心知我多少下面是开心知我多少里的正确答案 出题50道 一为娱乐 二为断代的旧友了解我的历史 我的为人 一举两得
提外话 片面的看一个人的行为 会产生错觉 人与人的关系中 最美的是信任 最卑微的是猜忌
很难说 我就是个极富争议的人 但爱我的朋友依旧义无返顾的爱着我 反之 又能撼动我什么呢 随他们去吧
题目真实可考 以出题日期为准 2008年10月
我真正的年龄是
20
21
22
23
24
25
26
年度最难忘是几几年
1998
1999
2000
2001
2002
2003
2004
我有三兄弟 他们如果不死 那是
MAX 申申宝儿 连佳
MAX 牛子 申申宝儿
朴海峰 MAX 申申宝儿
牛子 小浩 申申宝儿
我平时消闲多数为
去夜店
写大字
看论语
听高雅音乐
画国画
1999年 我和谁一起出乌鲁木齐关
MAX
于斐
老嫖
申申宝儿
连佳
交过几个女朋友
3
5
7
9
11
60
没交过
最爱的夜店是
cargo
BABI
MIX
NASA
propaganda
因为年龄问题 我最近经常往哪家夜场跑
propaganda
高速
CARGO
南街
LOFT
1999年曾和谁一起追砍阿拉伯人
老朴+MAX
老朴+连佳
MAX+张彭
2006年曾消失长达3个月之久的真正原因是
去美国
去西藏
去青岛
住院
认识了小宇
在南街和我最好 但最不想见的是谁
杜建
SIMON
小芬
袁媛
保松
喝酒我无往不利 但是看过我出丑的人是
大牛
辰点
LISA
小贝贝
大元儿
交女朋友交最长时间是
19天
9个月
3年零4个月
没时间概念
在MIX给开心网的好友谁喝大过的是
小贝贝
扬扬~小盆友
BOBO
在圈子外我最长见面的密友是
郎总
罗总
任志翔
张楠
喝完酒我一般是
睡觉
呕吐
打架
发楞
脱裤子
脱别人裤子
谈哲学 讲人生
下列运动中我最能...
乒乓球寡头
灌篮高手高手高高高
足球小将老白
高尔夫WOODS
说实话 我是运动白痴
夜店里我最恨
丑妞出来吓人
老爷们闹酒诈
明明能喝就不喝
玩色子玩死我
各台神游
混夜场没他 我宁愿在家宅着
牛武工
辰大点
申申宝
牛牛女
MINI姐
李羽梳
宝贝雪
2004年度麻雀四人帮是
LISA和我+牛武工和MOMO
牛牛女和我+小杜和晴子
LISA和我+KYOKO和喜子
牛牛女和我+吴静和牛海洋
1998年 谁中考做我后面并帮助我
马里
老朴
隋静
王兴
李丹
张楠
1998年 谁在1000M考试中和我打赌但没跑过我
张伟
老朴
陈一鹏
郭衡
张迪
06 07 08三年去沈阳都住一个酒店 名称是
沈阳黎明大酒店
沈阳喜来登酒店
沈阳皇朝万豪
沈阳青年旅社
老白在哪被假酒征服了
北戴河
南街
MIX
LISA家
我喜欢写文章大家都知道 我空间是
Q ZONE 对 我们都QQ
MSNSPACE 慢死老B了
百度空间 恩 百度没不知道的
豆瓣 逗着就办了
SINA BLOG 名人用
在南街
我和圈子里的人在一起玩
我和黑人在一起玩
我和德国人在一起玩
我和搞杂志的有一腿
我和经理在一起玩
最喜欢的是什么电影类型捏
爱情片
动作片
爱情动作片
文艺片
战争片
2008年度女友竞大猜
事实上没有女朋友
宝贝雪
LISA
爱大媛儿
辰典
安玉
王紫怡
我是怎么看刘翔的
怎么不死呢
没事 不就是受伤么
请你退出中国国籍
人民不会原谅你
懦夫 广告男孩的悲哀
刘翔是什么 能吃么
为什么会喝大酒
有钱 烧钱
兹妞儿
享受气份
听音乐
大家在 顾我在 看见朋友就开心
借酒消愁
我深爱的人
连佳君
马里君
海峰桑
申申宝
MAX 于
LISA C.
是的 我是深爱着大家的
我不是音乐人 但我喜欢
HIPA
R n B
POP
JAZZ
都爱
不喜欢游戏机的我 最后选择了
X BOX360
PS3
PSP2000
Vii
在南街激斗时发现没有武器 曾随手抄起
旗子
吧台坐椅
酒瓶
花生米
扎壶
烟灰缸
保持住
保持了10年的模型爱好 没放
保持了15年的毛笔字 没放
保持交往了4年的对象 没散
保持了17年联系的朋友 没断
保持25年的处男 没破~哎
保持了12年的心脏病 没好
喝酒以后的我 坚持说自己的形象是
坚持说自己是 "文嚎"
良好的 没有绯闻的 形象
心理学大师级别人物
社会的抨击者 愤怒的老青年
告诉大家自己最爱搞一些噱头出来
儿时的志愿
流氓警察
军痞
一名合格的人民教师 不是GTO
流浪的艺术家
道士
马克思理论坚定的执行者
目前最爱去 也去的起的餐厅是
阿尔法
太平洋上的欢奇
猫眼PIZZA
大董
沈记靓汤
开心中 下列中找出不曾是我同学的人
马里
李丹
王兴
隋静
连佳
信子
张滢
2007年度女朋友是谁竞猜第2波
安小玉
赵小妍
海小凌
崔小静
刘小云
看过我空间的朋友注意了 我是怎样定义"成功"的
腰里很有T
身边有女人
有社会地位
黑社会大哥大
被认可
难度大大提高 到今年9月份我MSN SPACE创建了几年
1
2
3
4
5
去洗浴就象拍黑社会电影 但有一个人没纹身 TA是
张彭君
MAX 于
崔小姐
老白我
公园里有只小狗 我会指着它大喊
看!犬~
就叫小狗
叫它丹尼
叫它花卷
遇见多年不见的好友或是喝完酒之后对小妞的见面招呼方式是
SAY HI
点点头
握握手
GIVE ME 5
热情的拥抱
拥吻
文娱活动我不爱 注意哟 不爱
去夜店 听音乐
去酒吧 喝小酒
量贩式KTV 卡拉OK大家唱
自驾游 飙飙车
去海边 拾贝壳
永远也做不到的事
站着尿尿
承担重大责任
输钱输身体时忍痛认可
性成熟后和美女一起睡觉什么都不发生
用手捏碎蟑螂
自从有了两性 话题一直是爱情 我的爱情是
联体婴儿型
轰轰烈烈搞革命型
周末夫妻型
明星样的地下恋情型
小浪漫中简单过生活而已
如果有来生 我最不能舍弃的是
今生萧条的资产
今生强壮的肉体
今生操蛋的个性
今生丰富的情感
大结局 我做过很多好事 最经典 最真诚 最本色的是
火车道上拦惊马
山林里扑大火
化工厂里救同事
推倒小妞避免车祸
在赛特帮小女孩找到失散的妈妈
回答问题时 带着回忆 微笑着的都是我的朋友 September 12 BBSOUND RESTAURANT叁周年纪念已经更新了三年的空间就这样默默的陪着我
往事一幕幕画面的同时 有股莫名的 微妙的感觉如潮水般向我涌来
审视自己的感情 也随着这半年的经历瘦弱了不少
为了些不值得的事不值得的人停留
空间还是这样大约每个月都会更新 证明我还活着 心跳还在 这样很好
把想说的话全都埋在空间里 就类似情感的蜗居生活 (就象三连书店里有幅漫画 牛君武)
不过 还是有我不满意的地方就是现在投身娱乐 少有感悟
能写出来的有所谓价值的文字简直寥寥无几
很充充电 比如在旅行的时候看看周国平的书 去西山散步冥想
目前连这些小计划也都被酒局缠住双腿 难以实现
全面发展是不可能了 想在一个方面得到 必然在想对应方面失去些什么
想回头 都找不归路 可也未必是件坏事 人不能老是徘徊
幸得08年最大的快乐在前几天发生 张同学归队 希望他能紧密的团结在我的身边
就在此时
突然留意到桌上堆有手机 香烟半包 一次性打火机一枚 L汽车钥匙 卡咭两张 散碎照片 零钱
我发现真实的生活就在手边 而不真实的故事在我的脑海里
幻觉搅拌些存在
空间叁周年纪念 答题的人答对了吗? August 03 《下克上》 文章协力 朴英俊先说朋友们。
别叫我大仙儿!
她回来了,
崇拜过了,就行了,不要献身。当然,我说的崇拜不是指崇拜我。我的手指指向......
还有那些穿不上裤子或者下床时不能及时穿上裤子的鸟儿。茄子好不好吃?吃多也腻!裤裆里那点事,裙下的欢愉,戏耍多了你不觉得没出息么?把裤子穿上吧,腰带匝紧点。没人念紧箍咒,但是你也差不多意思意思得了,凡事有个度。我代表社会人士求你了。找不到你,总是来烦我,我受的了么!你都多大了?
昨天聊天聊到你,大家都对你赞赏有佳,
和申申宝手拉手站在海滩上,挽起裤腿,烈日炎炎,海风轻拂。我,爱上那片海。我,容易喜欢绝非容易爱上。他。交换眼神也交换感受。【号称最GAY 最欠 最讨厌的我们俩,终于甩掉女人,出走那片海】享受单身生活。我冲出重围,只为自由。张开双臂去拥抱,而不是张开双腿... 再说我自己。 回头看过往写了那么那么多的小闹文儿,说了那么那么多的小骚词儿,已然相当给力了。还是先停停吧,太油~我说最近怎么血脂有点高呢,都是这张嘴惹的祸。我总能一语双关在于我的文学造诣。
跟腱受伤,伤口很疼,得不到休息已经有些恶化了。在路上,每走一步都要忍受疼痛,我要忍住还坚持要用正常人走路的姿势,虽然动作会有点缓慢。
July 20 在海边在海边,想永远留驻那瞬间,证实我的存在接受我的爱。
他说,会送首歌给我。
那时间,在海边,我和他手牵手,望着远方的海的尽头,没说什么,但心是很满足的。
在沙滩,写下所有想念,让海水把那些文字带走。海就会听到我的悲伤,我的快乐。
我说他有数不尽的心愿,他说我很简单。
在海边,沙滩上。抬头,看着一望无际的没有瑕疵的蓝天,几片洁净的云朵,慢慢移动着。平视,青色的海上,零星几只线条优美的海鸟,舞着、叫着。俯下身,低头,卷起裤腿,让双脚半陷在柔软的细纱中,海风,海水,柔而不可抗拒的推过来,带着泡沫,映着水中自己的眼睛。水退,留下个有花纹的贝壳......
我没办法接受眼前的画面,
慌张死去的我,带些遗憾。
June 19 和性无关的两秒钟真的舍不得。舍得,能舍才能有得,得到又能怎么样?我是要把自己心理分析的透了的人。总是不甘心那,又能怎么样?一段段经过的地方。没有选择。有时候我就在问自己,怎么会来到这个世界上的?为什么呢?开始就不去追究了,该去那里作为结束呢?怎么才能结束?我有很多问题在问自己,怎么也给不出答案。又也许没有答案就是最好的解释。解释给自己听的结果无非就是等待还是发现,转身或者向前。
我想,我的BLOG依旧会以小情绪为灵感,细腻的剖析与自我剖析为主题这样继续下去。如果,我是说如果有一天不能这样下去了,那一定是身后有人那着剑刺向我的背。我心理有数这个人是谁,那一刻,我清楚的知道这个人要毫不犹豫的动手。我不会回头看,但会终结所有情感。给 我 两 秒 钟,用没感情的一秒去重新看世界,刺中之后忍着巨痛,再需要一秒,用力守住过往所有的感情。矛盾于是到达了极限。
忽然想起我3年前写的:
生命, 然后? 旅行的 火车上就只有我一个人. 虽然是白天......
肉体 依旧存在,但就象燃尽的火柴. 灵魂 早就供给了 寂寞和恐惧.
望着窗外, 毫无地貌 特征 的景物转瞬而 逝. 唯独留下列车的 窗口.
为什么 为什么 要孤独到如此地步?
那才是 境 界
我看见一只白色的鸟在漫天的大雪中向南吃力的飞去.消失在南面纷飞的大雪中.
我坐在那一直在想这样的场景一直在想.直到有人走过来把手轻轻的搭在我的肩上.
June 16 APA女士,生辰快乐! 今天是APA女士的25岁生日,我急冲冲赶回家中,就是特意为你写赞美诗。
APA女士,请允许我这样称呼你。25岁生日快乐!祝你生日快乐,很快的结束通话,我就是不想在电话里说很多粗糙的祝福,只想,细细的写在空间里,为以后留做纪念。
我很感谢,感谢你每年都为我写一篇生日纪念的文章。也感谢,感谢你怎么多年来一直聆听着我的过往。高兴的,不开心的,你都愿意与我分享。身边有无数擦身而过的朋友,你不在他们其中,那是因为,我们之间有最宝贵的东西,那就是信任,无论怎样,你都一如既往的信任我,默默的鼓励我。我很感谢。
岁数都那么大了,咱别来不来就弄文词,我已经编不下去了,咱还是捞干的说吧。真挺谢谢你的,也挺重视你这个朋友的,忠心的瓷还是得来点,你丫什么时候绣一爷们赶紧给自己打发出去就得了。别一郁闷就来烦我,听我讲道的人不多了,我这边也是一堆事乱着呢。该减肥减肥,该弄点钱弄点钱,有点正经事,别玩暧昧拉,那玩意容易出事。在你25的这一年里,你能不能魅力无敌划拉几个正经老爷们就要看你混的圈子啦。再多的我就不说了,把握好自己。
May 25 奠我终于忍不住要说几句关于现在的形势 因为有人误会我到了让我无法忍受的地步
今天挂在MSN睡觉 有人留言给我 说:你有点爱国心没有 现在还想着玩 喝酒
我想他这样说的原因是因为我在MSN签名拦留下这样的文字:浸泡CLUB 无比奢华的性爱大趴体 我是单曲王 申申宝是remix大使 Don't Let This Party End
等我看见这条留言 上面提及了关于爱国心 国家的概念 政治 TW TB问题 FLG GCD 类似着些敏感的词汇
我要告诉你 一般的事如果误会我 我是绝对不会解释什么 就任由你去好了但是现在我要说4点 希望你看下去这不是悼词 是我对不了解我 还指责我的人想说的话
1.我的情怀
国运不顺 今年冬天南方有场特大雪灾 如今又有512汶川大地震 让小小的山地牵动全世界华人的心 看到那惨烈的画面 大地被撕开的照片 所有有心的人都被深深的触动 我知道 中国人不是很"团结" 因为那不是在大是大非大感情面前 知道吗 大家都是讲中文的人 都是一个老祖宗 着就是多个宗族但大家都是一家人的概念 但见到同胞被外族侵略 被自然灾害折磨的时候 只要是中国人 我指那些身上留着纯中国人血液的人 曾经被这方水土养育过的人 他们都会毫无保留奉献自己 他们不是在证明自己是英雄或是什么 我想 着是爱国情怀 这是一种本能
2.在国外的日子 国家的概念
只要有过在国外的日子 我想他们的国家荣辱感体会的要更深刻点 国旗国徽真的会用生命捍卫 因为那是我身份的象征 那是我家族的标志 那是我思想的起源 他们会中国高兴 会为中国哭泣 这不反华讲所谓的 被赤化 是我自己愿意赋予自己的信仰 那是我的国家给我的护身符 13亿中国人以及海外华人给我的护身符 神圣不能撼动 对于想独立的 想肆机破坏的 想挑拨感情的 想扰乱思想搬弄是非的 你可笑 幼稚 收起你们那套小把戏 不然受伤害的只有你自己
3.5 12
此次地震为里氏8级 相当于280多颗原子弹的当量 余震300多次震级各有不同 遇难者以万计 受灾人数以十万计 波及人数以百万计 损失不可估量 地震给中国和四川人带来的是一次灾难 是次内伤 地震不可避免 作为同胞的我们要怎样面对呢 怎样面对那些失去双亲的孩子 怎样面对那些失去女儿但还在一线做志愿者的父亲 说实话 真的无法面对 那一张张本不应该承受痛苦的脸 但是在这空前的灾难面前 所有中国人更空前的团结了起来 思想高度一致 当地人表现出来的是勇敢 坚韧 他们用行动告诉全世界的人 什么是坚强 什么样的人是中国人 我失去过亲人 她拉着我的手 我没对任何人说过 我的内心遭受的打击下辈子也挥之不去 所以我深深的体会着受灾人的心情 他们失去一切的感受 我懂的 不比别人少 只有把那些凄惨的情景 放在时间长河里漫漫冲刷 来洗去心理的伤痛
4.最后我想说的是
得知地震的当天 我仅代表我个人 在第一时间就想 也该做点什么了吧 我也可以做点什么的 钱 衣物 血 能帮多少就帮多少 我家甚至想到任养 但因条件等诸多限制 不能实现 我们为什么 不为别的 只为自己良心 只为寄托哀思 都是应该的 不值一提的 谁都会象我这样想 我喜欢普通的人的表现 努力而不做作 我很失望自己不是一名志愿者 但我也有绵薄之力 用不着和某些人一样天天和人讲 我捐了多少 我这样 我那样 拿地震灾害 拿别人的伤痛 宣传自己 标榜自己 把自己当什么 救世主么 我只是不愿意天天都念叨 我只是做我能做的 逝者已矣 我不愿提到生者的痛楚 让他们安静些吧 况且大家又不是心理医生 需要我 我会在他们身边 能管好自己的同时去惠及有需要的人 我认为 我这样算是大爱 所以 请不要把你B那脏手指指向我 对我指指点点 你还不配 你远还没有这资格
再次祝愿那些前去支援灾区的人们平安 工作顺利 祈祷那些去世的人 活下来的人也要好好的生活下去 May 12 把你那脏爪子从我屁股上拿开 在今天之前,地铁给我留下美好的回忆但就在今天。只在今天前!原来我是喜欢地铁的。我爱它的方式,并不是它快捷。地铁让我在等它的时候觉得自己很浪漫。你也可以想象自己很浪漫,通常那里会有柔柔的凉风。形形色色的等车人,你也在等,等待踏上一段旅程。这样还不够浪漫么。
~地铁无与伦比的挤是地球人都知道的事~不说NY ,MOSCOW和TOKYO,至少BJ很挤。由于客观条件的原因打破陌生人之间的固有距离会让人莫名兴奋。早上起来天气坏的好象女人来月经那样糟,我想着坏天气去挤地铁。我想着,在地铁上也许自己会给心情个空间,尽情预测今天会发生些什么。于是乎,急冲冲的我嘴里叼着面包手里捏着书包一个飞鱼转身就钻进车厢,身边的人也淤灌而入。刚刚面朝广告找地方站好,手也找了个地方扶好,列车也刚好启动。很完美的一系列动作。人群之中就属我最精神我很自信。现在可以开始了,眼前放空,大脑启动运转模式,我是个幸福的人,着是我今天给自己的心理暗示。大盘还会跌么?台湾什么时候收复大陆?也不知道姑姑能不找到我那只不成双的小粉袜子?
想着想着也不知道过了多久,突然......谁他妈摸爷的屁股呢?顿时臀部肌肉紧张尾椎一阵寒冷,我猜着是正常的生理反映。就感觉一只小手在爷的屁股上蹭来蹭去的!我眉头紧皱眼前依就放空想着几副画面,什么电车痴汉啊,什么变态老伯伯啊.....切,都想哪去了,我又不是女的我慌什么呀?又转念一想,虽然爷有男翘臀的雅号不假,那爷的PP也不是随便一个人说摸就能摸的。决定了,我要转过身去让他看看我那张愤怒的脸!等等,还是先透过车窗反光看看他的脸是不是比我还象通缉犯。我身后没男同志啊,都是女性。怎么回事?
事情其实是这样的,站在我后面的是位身背假GUCCI包的长的不怎么好看的外地女性,20岁左右,瘦小,带眼镜,操外地口音。包里是她的宠物,犬类,瘦小,不带眼镜,NA。方才也不知道是车上太挤还是我屁股象骨头引得那瘦犬上爪子就摸。太破坏心情了。太不美好了。
外地人口低素质。假GUCCI包就算了。有一次我去外地,路边标语上赫然写道:盗窃警车是非法行为。知道地铁上不让带狗么?猴也不行! April 20 那张不会中的彩票前段时间我用了几乎全部的业余时间做了一个北约陆军三色迷彩的盒子.普通的盒子,在IKEA买的,颜料用的TAMIYA沙漠黄,褐色还有橄榄绿.金色底漆配上北约三色用TAMIYA喷笔一气绘成.果然效果很好.不过没来的急给盒子照相留念呢就被我当做礼物,送人了.
又等了一整天,还是没个结果,相机也没买成.都怪今天下雨,以至于今天有大块大块的时间一个人单独利用.不想让自己在空闲有太多想法的话就给自己制定个计划.比如看一部朋友推荐的电影.坐在窗前看阵雨.不管是做有意义的事还是没有意义的事,总之时间是被用来花费的.结果去买彩票变成唯一能和房子外面接触的事,变成了能想到的头等大事.我着装得体,还拿了一把黑色的尖头雨伞.
盒子最终还是没能装满我想装满的东西就被送出去了.盒子里面空空如野.喷图迷彩是借个有隐藏性的寓意.不大实用,因为铝材质附着力不好,很容易掉漆.我很喜欢这个小作品,但喜欢不一定就要留在身边,要把它送出去.
彩票不像赌博来的那样来的痛快.从决定了号码,耐心等待开奖,到等待头奖公布之前,那巧妙的心理变化应该是明知不中还不信,非要博一把的心态吧.我没有这样的心态,在不自信面前我显得更自信.
我写日记总是喜欢在雨天,因为那种天气可以给我借口带着些悲伤的情绪.让我尽情的在BLOG里表演自己的悲伤小情绪.
你的情绪是你的内在,你的内在很悲伤.L说
我的人生稍带点悲剧色彩,所以表现是悲伤.我说
你买过彩票么?L没有正面回答我.
我今天冒雨去买彩票.机选了一张,即便下着雨我也去了.
你会去关注开奖么?强忍不安的等在电视机面前等待.手里还紧紧捏着那秒种之后便团吧团吧的一张废纸.
我从来没买过彩票.甚至想都没想过.看了看号码之后就仍在我回家的路上的某个地方了.
你会把彩票在没开奖之前仍掉么?希望不大就不是希望吧?怎么知道大不大呢?
希望 不是一种安全的糖衣炮弹.有副作用. 现在我又想起那个迷彩盒子,我想它现在就静静地呆在它该呆的地方,我用时间做好它,时间又用别人的手丢弃它.我想,它就是那张不会中的彩票吧.
April 14 『春逝』
快要和春天告别
还记得冬天大雪纷飞
转瞬就会错过的幸福时光
不经意的我 都没有留下任何赞美
那样真的不对
感情总是有戒备的我
想踏上一节专列奔向谁 却总是气馁
那季春天不会再有轮回 转身与我相背
而我什么也握不住
其实 还在原地徘徊 April 03 关于表达与表达的动机 时间有限让我们迅猛切如主题。
今天一起吃饭的时候她说很想出本书,我是先赞美过她的确很有才华,而后侧面告诉她,出书不容易,大不了不卖不赚钱。写书很难,要有生活,有素材。不能单凭有冲动,也不能硬逼自己,人生积累冲刷着感悟,到了那个点的时候会自然的流露。她要的东西真的很多,零零碎碎的都要记得。在我们以往的谈话中,她给我引入了一则我从不曾注意过的概念。概念在时下这个时代非常重要的东西,如果要给概念下定义的话我认为那就是脑子的节拍。你可以没有文化但是脑子里绝对不能没概念。她给我引入的概念就是两个人在一起,总有一个人比另一个人付出多一点。说到这里我想说明的是我真的不怕付出什么。恰恰讨厌少那一点。讨厌的动机是什么?问题于是又回到起点,谁比谁更大师谁就比谁更有魅力。此时有一方很容易进入要和对方比高低的怪圈,用不承认对方,用否定对方去认同自己.这样的表达是危险的,表达的动机是可笑的。所以说了这么多,我到不是要去否定她写东西,打击她那小小的勇气,而是为她担心该如何去流畅的表达。
所有的故事都是为了呼应或者说是为了佐证我文章的标题。
回家的路上听FM,内容大概是段采访.被采访者是个搞创作的。主持人谄媚的称她采访对象为大师,老师。后来主持人又觉得自己马屁拍的不到位,不够响亮,于是乎又冠以对方艺术家的称号。那个被采访人还欣欣然的受领了。一对儿不要脸!艺术家,这个家字用的好,可分用在谁身上。先有大成,再成大家,是要进列传的。再往下说就没有好听的话了,那个连首席都算不是上的主儿只能算个匠而已。
说到大成和小成我想,小成就相当现在喜欢玩创意的那票人。出创意不等于走捷径,必须有根基。有真工夫的人虽然不见得是抢眼的,至少都是被尊重的。如果没有,那我就认为是在取巧,是玩票儿的,80后不少这样人。急于表达自己,急于得到认可,虽然一时灵巧闪避些实在的东西,敷衍成功,时间长了心里毛了,自然也立不住。反之耐心积累,用工夫了,时间花到了,加之真有天赋能突破,自然大成。我喜欢用内在来表达自己,表达的动机是被动的,是有强烈感染力的。
其他人都在用着各自的方式去表达自己。我该用什么方式呢?可以试想一下。
如果一名侦探先生受他的顾主(X女士)所托调查她老公嫖妓。侦探先生顺藤摸瓜找到X先生住的酒店,算好时间推门进房间二话不说就想拍照,但是X先生正认真的和那位高级应召女郎下国际象棋......这不是笑话.两年前的某个夜里,我和WS比拼洋酒已经喝的乱七八糟还不过瘾,刚决定在马路上随便找个车和他飚一段,我眼前飞速闪过辆525.就他了!冲动的决定往往是错误的,那辆525要去沈阳......到了沈阳比拼还没结束,结果他喝美了我喝好了。然后各自再带个小姐回房间睡。多完美,多高调的太子生活。等我牵着那女孩的手回到房间我突然意识到,她谁呀?不认识她......包夜的钱我照付,结果聊了一宿天儿。下半身痛快了算是发泄,那晚我聊痛快了也算是发泄了吧。我还记得我告诉她怎样才能科学的看到过去,什么是黑洞,黑洞形成的必备条件等一系列的物理问题。我说的是津津乐道.她都听傻了,她告诉我,从来没人跟她讲过这样的东西,原来自己脑子里什么都没有空空如野只配做个小姐。也从来没有过这样的客人,原来你已经变态到一定程度了。但我认为那晚是我对我那段纸醉金迷生活态度的表达,表达动机是希望自己有所改变。我想,那么多个越夜越美丽的夜晚,就那晚很特别。
都是多么需要表达自己的人啊,多么希望找那个人,哪怕只有一个人。 能认可自己就好。
March 30 我说你2B了吧2B的我 一直过胜似2B的生活 尖铅笔 2B的
今天总有话要说 总在说 絮絮叨叨的 写起东西 写的也有点不对味
很早就喝醉了 最近老是喝酒 记忆中不呼大麻的日子似乎被酒精完美的掩盖
使劲假装是个正常人出入了高级的搞破鞋场所
花掉身上所有的现金买了双破鞋 乐着 颠着回家
刚躺下听声儿 心生诗意 我这样写道
何方妖女尖叫声 听到淫笑我想剧情 你们再嘎呦我就要报警了
现代人都什么素质 没道德 没道德 没道德
不管是高级应招 还是路边站街的便宜货 各取所需 世界到也安定大团结
番个身下床
离开我从小就深爱着的我的床 我想我有点刻意 刻意去想个2B的事 刻意去做个2B的人
在间歇性2B的时候我老这样 有点谁也拦不住我的那股劲
2B的尖铅笔一直过胜似2B的生活 那就是2B的我 说梦 听说一个初中同学,景山的,前两天死掉了.因为CANCER.心里一阵难过,叹世间瞬息变换.时间真的是生命的脚步吗?就在知道这条噩耗之前我做了个梦. 今天写东西没有任何忌讳.
梦中是我死了,死在春天.死的那天阳光好大.灵魂出壳在半空,等待西方来人接引.不论是上天还是入地,我微笑的看着地上的那个人的肉体.梦中我记得我是呆呆的发笑.笑什么呢?很难说.没有遗言,没有留下什么印记就这样离开了到是也很潇洒.是我风格,秋子早就说过我玩世不恭.我已经开始听到有个声音在召唤我了.周围有人围观好象是在谈论着关于我的事.人都死了还有什么可说的.
临走前我原本想认真看看天空,看看大海.却发现人群中有很多熟悉的面孔,我顿时发现我的留恋.最后在人群里看到了我的爸爸.看到他,看到他低着头看着我的尸体,他头上也有了白发.就在那个瞬间我发现,我还有太多的话没来的及说.我想告诉他,我知道他总在原谅我,他都已经老了却还是担心我长不大.如果有来世我愿意再做他儿子.不孝了,先走了.
在梦中,我又梦见我的妈妈.既然都过去了,已经不重要了.
於是,我又踏上新的旅程.放下一切,身体就会越来越轻,可以离这个世界越来越远了. March 22 我和她我一定比那个人更爱她
就算她已经结婚的话
我生活在春天的北京 其实风沙并不大 我也有和她一样的帽子可是我从来就没带过 想到这我就从衣橱中拿出那顶帽子带在头上回想在一起的欢乐时光 因为我想念她 在这个时候 我想她会在城市边缘的咖啡店里 和朋友们在一起漫谈她的理想和爱好 着很好 在不漫长的北京春季总会给自己找个借口去享受下聚会的带给她的满足感 会在谈笑中接到男友打来查岗的电话 她不怕 她会在凌晨三点看路上笔直的街灯然后说一些掏心掏肺的大话 然后她又会想念些什么人呢? 即便不是我 我也会默默祝福她
更多的时候她要为娱乐而担忧 所以她会加入一个团队或者混到一个圈子里来 成为一个搞策划的人 带上自己的情人和朋友在一起 不为别其他 只为了证明自己还年轻 有精力去做某一件看上去意义并不大的事 但那就是当时的全部 而我呢 我会认同她 到了白天 她就什么也不想了 像变了个人一样去工作吧
是的 她会把自己按在她的工作上 尽所有的可能去完成她该做的 而我就不像她 那个时候 她变成一个艺术家 摄影 或者做片子 偶尔出来溜达溜达 抽只烟 看看天空开是漫无目的的想象 你知道妙曼的东西总能让人有联想的 她一点也不孤单 她只是会偶尔忧伤一下 尤其在男友不在的时候 就像我走在北京的街头 想起她的样子会忧伤一样 想着过去快乐的日子也想着她 我住和她不算远的地方 可是我总想这怎么样去爱她 于是我就在上班的路上想念她 别忘了 我有和她一样的帽子 我是还是会比那个人更在乎她 当我走进地铁 我跳进人群 人的情感扑面而来 我就会忧伤 我那么容易被感动 哪怕是各种陌生的人 于是我总希望自己去想念点什么人 让自己的忧伤理直气壮一点 我就想念她 在这个世界上 一定没有那么一个人 像我描述的这般着样爱着她 她也会很想念人群中的我 和我见面 一起在春日里的北京街上散步 去酒吧喝最烈的vodka 她会给我讲她在夜里时候想念什么人 有着怎么样的故事 那么我就给她讲我的忧伤 我有多么爱她 我想她会笑话我的 March 05 ﻬﻬஐஐﻬﻬஐ越夜越美丽 2ஐﻬﻬஐஐﻬﻬ一起在车里唱歌 感受那瞬间的美好
如果她要离开我 也许是因为她再也找不到任何借口给自己了
通常我想要的并不多,比如一段拖沓腻乎的恋情,再比如一辆外表亮丽的跑车.
当伸手索取的时候往往双手空空的收回来.我学会向着一个方向,一个彼岸.走上能达到目的的过程.
于总说我错了,说人的欲望就象头发般不断的生长,最最最可怕的是看不见的悄悄生长.
你以为你付出了,你以为你该得到了,其实是你一相情愿的,欲望依旧在膨胀.
之后的话就留给我自己去想.
我害怕看不见的东西,觉得不真实,觉得不容易控制.
从这种害怕也可以分析出来我的性格大概是个很理性的人.
那天我问谁来这?我问是否应该离开?得到的答案是完全肯定的.
不过现在已然不是一个人给我这样的答案了.
昨天申申宝叫我回归夜生活,我最终说服了自己不去参加.
因为不想再提到她,也不想再这样继续下去 .仿佛我对什么都厌倦了,厌倦了工作,厌倦了娱乐.
对种种的厌倦来源于我那狗屎样的性格.在这个大圈套里找不到出口,或许就再也没有出口了 .
听说性格决定命运又听说KINKI失恋.
我也失恋,不是我跟风儿,真的!
从小时候起就开始失恋 对一件毛衣,对一本书,对一种味道,对一处环境.
想着要拿起来,手却又放下.反反复复.习惯把自己性格上的缺失投射在生活里.
以此作为追寻的目标和考量才发现,我原来得到的太少了.
最近爱上一个女人又爱上这首歌
飞机要起飞了,我看不见飞机里面,但我知道她一定在窗口,也看着我.于是我向那架机挥手,相信她还爱着我.
February 05 ﻬﻬஐஐﻬﻬஐ越夜越美丽ஐﻬﻬஐஐﻬﻬ 通常时候我不爱等人.觉得那样浪费时间也容易起急.说真的,实际上我很会浪费时间,我知道不应该.郎总曾经说,你要找到等人的乐趣所在,坐在咖啡馆里,窗外是流动的人流是动态的,窗里的你却是静态的,会有一种优越感.IN TEA TIME你可以看过期的报刊杂志什么的,一边等人一边了解圈子外面的东西还能想些平时没时间想的龌龊的事.既消磨了时间又达到目的.但是这个提议我到现在还是不很认同.因为他小资思想严重!别人我不管,事实上等待本身就对于我来说就没有任何乐趣可言,等待的过程会让我紧张,让我觉得不融入或者感觉很尴尬.那天是谁说我的?说我没原来那股子豪爽劲儿,现在想法太娘们,太细腻,在这个什么都能速食的社会里根本没意义.能给我提这样意见的人大概是小易.不过现在已然不是一个人这样说过我了.
昨天申申宝叫上我,又开始回归夜生活,因为『我说他越夜越美丽』来着,他喜欢我夸他.他喜欢他自己四哥的称号.他喜欢有我和PETER给他撑腰,他可以胡作非为想怎么来就怎么来.他喜欢在玩NEVER游戏的时候喝到烂醉,然后得意的看着我.当问到我喜欢什么的时候往往我很少说出我的真实想法,他就岔我:你又开始宾着.我说我没有.在去喝酒之前申申宝给无数的人打了电话又买了海王金尊.聚会的时候应该能来不少人.可见这主儿期待这个PAR很久了.准备的足够充分.想到时候表现的生龙活虎一些.他让我也叫人过来玩,可我只想到了一个人.我说我就只想叫她过来陪我.其他人我根本不想见,懒得应酬.他正要说我事儿B假大牌儿的时候看到我脸上没什么表情就知道我在想什么,赶紧想转移对象.
LISA呢?她来么?
回家了.我说.
VIVI和VIKY呢?
不知道.
你想不想叫Y来?
没必要.
那你们约好了么?
恩.
于是沉默开始,等到了预定的地方才恢复气氛.
聚会的内容简直千篇一律.无非就是来了朋友,然后喝酒.遇见熟人了,然后再喝酒.和小野鸡儿玩游戏,赢了开心喝酒,输了,继续喝酒.申申宝正玩的开心的时候跑过来告诉我说XBY来不了家里有事.又问我等的人什么时候来.我心想,你都快忙不过来了,还管什么多.小易也问我.人呢?恩?人呢?听宝哥说你要带个大姐来.我只是笑,并没有回答.那会我就有感觉,虽然她答应了但根本就不会来的.
突然想到,刚才听APA女士谈感情,她说她暧昧了.我说她都出新专集了,你还暧昧呢?天天暧昧身体受的了么?其实我根本不想逗她,岔她也不能让自己好过点.好在APA有棵宽容的心.就骂了我一句而已.于是我就忍不住把我最近的遭遇和想法向她一吐为快.她劝我快撤,别傻了,还说我老了,估计我玩不起了什么的.最后总结句话给我:以前行,你什么都行...后半句没说留给我自己研究.多万用的一句话.放在时下也用的上.
回到PARTY现场,音乐依旧.只是看到了两个熟悉的脸孔.这不是VIVI&VIKY么.现在她们怎么都变成这样了?标准大都会时尚小野鸡造型.坐在我身边一边一个还说呢,
哥~怎么也不和我们玩也不喝酒.
我说我等人,先少喝点.
都几点了还等人?谁呀?
我看表都2点了,申申宝又过来催问她还有多长时间能到?打电话给她.我说那么晚打扰人家合适么?给她发信息发信息!申申宝已经有点多了,还美呢.也不知道他一天到晚高兴什么呢.或者是我太闷了.赶紧陪笑脸打发走他们我好出去透口气.外面可真冷,于是我又开始想,我来是为什么来的等等一系列系数偏高的问题.此时此刻我蹲地上,左手拿烟右手画圆.周围是黑暗的,只有一盏街灯的光打在我的背上,好象动漫里的画面......哥,你在这干什么呢?~晕,小R出现,天那.怎么这些娘们一天到晚都燃烧着青春没个正事干就会泡夜店?挨收的货.跟小R蛋扯了十几分钟我又闪回坐位上.靠,申申宝已然喝断片儿了.地上满是碎玻璃,桌子上也全是洒出来的酒,他蜷缩在角落里跟个大虫子似的,没出息到家了.其他人也更别提.只有我还清醒着,但似乎这个时候还清醒有点显得傻乎乎.
背申申宝上车回酒店的时候我还在想她为什么没来.想了很多种原因未果.又是谁和我说的来着?凡事都在乎过程,在乎那辗转反侧的过程,在乎那夜不能寐的状态.拿这那股劲儿,宾起来,特让人心跳.既然决定什么事都宾着就该知道,开心是别人的闹心是自己的囧 January 25 SUBWAY LINE5昨天因为路上交通情况不妙 那4个人果断决定地铁新5号线到预想的地方 很久没坐地铁 两男两女都表现的异常兴奋 好象刚踏上出游旅程的孩子们一样欢心雀跃 他们下到隧道里面就是一楞 随后更降低的兴奋点 看见什么都要和朋友分享 干净的侯车走廊 先进的配套设备 镶满水钻的监视器 配色鲜亮的玻璃幕墙 就连列车的线条也比原来那老款的列车显得性感了很多 他们大概没想到几年不坐地铁 北京的地下交通变的那么有现代感 又带了点浪漫 那里人流虽然湍急 但他们都挤在一起却格外快乐 说着笑着 不时拿出自己的卡片式相机拍照 可能行为有点与环境格格不入却也非常有生活 没人会在意他们 这大概也就是乐趣所在 列车进站 4个人一起跳上一节比较松快的车厢 幸运的他们又在列车的连接处找到了一块空地 列车开动 女孩子们开心说着最近发生在身边的故事 男孩子们仔细观察地铁新线路与老线路的不同并相互交流着 列车飞快的平稳的行驶着轻松愉快的结束了短暂的旅途 出站时一对男女乘上滚梯 而一对手拉手从阶梯向地上面奔跑 当他们离开喧闹的地铁站 飞驰的列车承载着大家又承载了大家对生活的希望驶向更远的地方驶去 January 16 I really want to thank今天过生日 大家在百忙中都还记得 从昨天到现在不断收到祝福的信息 电话 MSN上的留言 还颁给我老玩家奖 在这里 我感动 我感谢 首先我要谢谢CCTV MTV 性光传霉给我这次机会 我还要谢谢我的老板HAIFENG LEE给我工作的平台让我发挥我超人的骗术 谢谢我经历过的女人们 她们很漂亮 给我很多的启发 还有 我还要特别感谢APA女士年年都写祝福信给我 还要感谢我的同事 我的朋友 并且我要特别特到橄榄小姐 我对她的评论是有思想 有文化的一代大妞杂 有她陪我过生日 生日就不是孤单的 人生就不是黑白的 还有RENEE小姐 他们给我很多鼓励和支持 我还要谢谢我的家人 没有他们罩我 给我钱花 让我买大麻我就不可能夜夜笙歌 耍得那么消魂 现在拿这个奖 离不开大家对我的支持 一说去夜店都能到场 最后 我想说 我会努力的去工作 认真的去恋爱 明年见 再次感谢大家 THANKYOU ! December 27 2007年过去了 我很怀念它 2007年还没写顺溜就快写2008了 还记得8年前我刚回来的时候 8个好朋友天天聚在MAX家喝酒 大谈特谈自己那点现在看似不靠谱儿的人生理想 记得MAX想赚大钱 在HK的中环盖个用24K金做成的厕所纪念他的肚子 朴呢 想成为一个设计者 但当时他也说不清自己想设计什么 飞哥就要回新西兰 他没别的愿望 就是找个女人为伴 在新西兰淫度他的18岁生日 我就想混 后来朋友几个七嘴八舌的说了很多肝胆相照的话 还约定2008年在聚北京 继续那时朋友情谊
时至今日 回想这一切的一切,全是荒诞的 极具时代性的 现在的那8个人在我身边的一个不剩 MAX虽然是回来了 一年也见不到他10次 要真赚的大钱也行 整天就是摆弄两个店和媳妇 老朴到是学了设计 还是珠宝设计 多少让我开心许多 其他人不是死了就是不知道去哪了 也对 该散就散了吧
数年前的事就不多说了 但也要总结总结 我大概花掉20分钟的时间回想我这8年 能想起无数的人 但就是怎么也想不起来和他们都经历了哪些永生不忘的故事 如果再给我3分钟让我用力回忆这8年来最经典瞬间我也许只能想到在2年前的某一个夜里 那只在我家门口捡垃圾吃的流浪狗 那天那一幕就仿佛在预见着我的将来 被抛到边城小镇捡垃圾吃剩饭过活 和那只瘸狗一样卑微凄惨
2007年也这样和我擦肩而过了 它留给我什么而我又在这一年里留下了些什么呢 如果一年一年的这样过去 什么都没有蹉跎的经过 我想我的结局必然比那条狗惨我估计 但是在2007年我真的什么都没带走也没留下 上个礼拜股票赔晕了我 这个礼拜在公司被老板用怀疑的眼神看 前天姥姥问我交女朋友没有昨天被奶奶问 我突然发现什么东西都在移动着就我傻呆呆站在原点 从来没人怀疑过我的智商现在我开始怀疑我自己 总要迈出一步吧我和我自己说 接下来的路应该怎么走呢 在2007年剩下不多的几天里应该有个答案了 就算是迟到也要到达
最后我要说 2007年过去了 我真的很怀念它的什么呢
November 26 我是老K我是老K 扑克中的KING 就是留着卷花胡子手中拿着权杖的那位 大猫和小猫我管不了 也不能象麻将中的会儿牌一样 去顶替某种稀缺的位置 可一副牌中却不能没有老K 没了老K 没了打法 老K是个概念 是必须经过的一步 不留神发现在自己已经到达了这个位置 其实想做好称职的老K也不是件容易的事 努力配合其他的数字和花色组合成顺子或者是其他形式除非在特定的环境下 要不然也不是无敌的消魂 只是发挥我应该有的作用 起到一带而过的连接作用 但为什么我是老K而不是Q或者是J呢 Q代表女王 J代表小兵 因为毕竟他们还不够级别 那为什么我又不是ACE呢 那是因为我老了 也不够狡猾 老K是典型的比上很不足可比下有余的角色 我不喜欢这样尴尬状态 索性让扑克牌从手中泻下 散落一地 还是能看到在正正反反的54张中有一张老K露出一个边角来 October 22 情绪 关于羊和鼠DE深刻解释其实我心里不只是所谓的羊和鼠的大作战 羊代表羊的鼠代表着鼠的 是性情 是情绪 不是我又找一个属鼠的女友 何况我也不属羊 与此同时 我的内心出现了很多情绪在试图控制我自己 并企图操纵着我奔向某一种情节 我做为我 已经开始失去主导地位 现在越发喜欢深深的剖析自己的心情 在理论上 这也结合了我之前看的几部心理学著作在努力的做着分析 工作之余 分析自己 这就是我的乐趣所在 找出问题 解决好问题 我想通过文字表达一种深刻的 关于我自己情绪的深刻解释 于是便有了今天的记述 就在几天前我才发现自己身上的情绪已经消失了很长一段时间了 情绪或者说某种情绪的消失 直接导致自身对与外界某种东西吸引力的相互消失 着是个危险的信号 生活的情绪 对某种事物的态度 和与人交往的不安全感长时间在内心的占领对人心理造成负面影响 我要挑一款适合现在时节的情绪来主导我自己 就算用自己做个实验 也很开心的
后续 经过深入思考 不知道想念的该落在谁的身上 也是情绪波动和心灵来回撕撤的一个重要原因 没有一个人 但也许又有很多人 他们都过的好不好 有怎样的生活 现在我无从知道 既然我有那么旺盛的精力去想念 那么想念的人数是不是越多越好呢 无关紧要的人过他们与我无关紧要的生活 看来不是越多越好的问题 问题又再一次回到了原点 我根本不挂念什么 羊与鼠的意愿继续争斗着 生活还是在飞快的继续 前面出现了羊与鼠两扇门 如果没有归途 我该怎样选择呢 October 11 给朴海峰的信寄给PHF的东西只有两条烟,一台PDA,一把檀香扇还有一部我推荐的名字叫<奋斗>的电视连续剧.
随邮包附上一封信的内容如下:
DEAR PHF:
北京人当看北京LOCAL电视剧.片子内容大概就是一票年轻人步入社会后内心的成长过程. 我看完以后觉得很过瘾. 便推荐给你看. 还记得吗? 以前咱们总是一起看电影, 你和MAX最喜欢去CD店. 你们都在挑碟的时候我却老是站在外面抽烟,看大街上来来往往的小姑娘. 回到你家, 我就从书包里拿出都有的碟一口气落在VCD机上. 然后大声的喊出自己想看的片名. 你和MAX总先对视一下再看着我傻笑. 是我说错影片的名字么? 那你们笑什么呢? 到现在我都不懂. 美国的, 法国的, 西班牙的, 日本的, 韩国的, 本土的什么都看. 看电影的时候我总是在找其中适合我的角色. 想象自己是电影中的那个人会怎样. 遗憾的是, 我觉得坏人的角色比较合适我. 偶尔也会想些别的, 假如电影情节出现在我的生活中又会怎样呢? 我希望是一波三折, 有惊无险. 最后圆满大结局. 有了爱情也有钱. 有时在生活中真的会遇见电影的里面类似的情节, 那时我便用力回忆电影里的主角是怎么样应对的. 但是现在想起来好象很好笑, 笑自己是个呆子. 为什么当初幼稚的好象007一样.
话说回眼前我给你推荐的这部片子, 情节围绕着5个主要人物的性格和人生的的道路展开的故事. 当然了, 故事发生在北京.很生活化. 编剧是石康吧. 高中时我看过他的小说. 写的无非就是点小人物操逼的故事. 你也看过我记得, 有一天去找你的时候你就躺在被窝里看他的小说呢. 当时我一定说你龌龊来着. 片子里面出现了许多北京新的地标式建筑也涉及到了北京各阶层的人群他们特有的想法. 了解这些人很重要, 我想. 主人公有两个父亲, 身边有两个女人.所以他面对两条人生道路,也享受着来自两个女人给的两种爱情带来的苦恼.呵呵 话说的有点矛盾.有矛盾,才有故事.剧情我就不多说了,具体内容还要自己看,自己去感受. 顺便提一句, 马伊俐演的太给劲了! 太在了! 仔细想想这辈子是让自己给过废了. 如果能回到过去, 我要告诉我自己. 人生的全部并不是极尽奢华的享受, 那只是一小部分, 其实重要的在于 『把青春燃烧给不顾一切的爱情 艰苦的奋斗 才会无比精彩』 所以啊FENG 你也要好好把握现在, 为自己的梦想奋斗. 等你我再见面的时候, 给我讲没有我陪你在国外的这几年, 你自己的故事. 我会告诉你爷我在北京是怎么 '奢华' 过来的.哈哈! 我和MAX还有VIN也会凭着自己的理想加上现实为之奋斗! 好好欣赏. 但愿我推荐的这部片子能伴你度过无聊的时光也给你一些启发.
如今写信的人可能不大多了. 现代人都讲效率, 写信都E-MAIL或者短信息. 恋爱也要速食. 但是我还依旧喜欢用这种比较土气一点方式传达言语和感情. 不是因为白少我怀旧或是写信比较有感情在里面. 我很单纯, 就是因为我写字好看! 想显摆! 再说到爱情, 我不知道你是不是真的会和那个我不熟悉的S姐结婚. 可能你也不知道... 我喜欢让命运做主! 好了, 不聊那么多了, 我很忙. 哈哈哈. 怕你不认识那么多中文字. 从小你就没我文学素养好, 从讲笑话的上就能看出来. 最后. 真的是最后! 再煽情一句. 我感谢我的命运, 让我认识你这样的朋友, 我想, 你也要感谢!
最后还是要祝福你. 身体健康! 别的我也不期望你太多, 活着回来吧!
你三哥 白少阳
2007 10 10 於自家宅邸
September 16 小世界去年的孩子
去年入秋的时候 我很高兴的跑去告诉她家告诉她 我找到工作了 是一份兼职 在一家会计师事务所 她听了以后的反映 出我意料的冷淡 与其说出我意料 不如说我根本没料想什么 她告诉我 这样的事以后可以电话里说 别象个孩子一样跑来跑去的 我想我大概真是幼稚的孩子 努力表现好 让人奖励糖果的孩子 兴奋的跑去告诉她是为什么 我想得到什么 祝福 夸奖 还是我在炫耀 不是 都不是 我只是想分享 我只是想找我最想找的那个人 找我脑海中第一个出现的人分享我的快乐 就那么简单 简单的象个孩子
四年前
就在四年前 风和明都里开了这里到别的地方去开始新的旅程 我很不舍得他们走 因为他们走了以后又要剩下我一个了 留在这个城市唯一的理由就是等他们再回来 峰和明告诉我 现在的离开 为的是更好的回来生活 等着我们四年后再聚首 四年后 当我生日的时候 明如约的回来了 而风 却永远的留在了那里
期待
我心里有保存着很多的期待 期待能和雨分享快乐 期待风能回来 结果都未能实现 因为我太贪心期待了一些不可能的事 现在我知道了 不要对别人有期待 所有的期待都只存在于自己的小世界 |
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